ENTRE EL PADRE Y ADOLESCENTE del Dr. Haim G. Ginott

Dr. Haim G. Ginott

Capítulo 1 - La rebelión y la respuesta

Muchos adolescentes tienen un radar interno que detecta lo que irrita a sus padres. Si valoramos la pulcritud nuestros adolescentes pueden ser descuidados, su cuarto desordenado, la ropa repulsivo, y su cabello despeinado y fibrosa. Si insistimos en buenos modales, se puede interrumpir conversaciones, uso malas palabras y eructo en la compañía. Si disfrutamos idioma que tiene gracia y matices, se puede hablar la jerga. Si valoran la tranquilidad, se puede discutir con nuestros vecinos, se burlan de sus perros, y amedrentar a sus hijos. Si nos gusta la buena literatura, puede llenar nuestro hogar con los cómics. Si hacemos hincapié en la actividad física, puede negarse a ejercer. Si estamos preocupados por la salud, puede usar ropa de verano en temperaturas bajo cero. Si estamos preocupados por la contaminación del aire y el cáncer de pulmón, se podrá fumar como una chimenea. Si apreciamos las buenas notas y las normas académicas, es posible que se hunden hasta el fondo de su clase.

Desconcertados, los padres responden con una secuencia predecible de medidas desesperadas. En primer lugar, tenemos difícil. Cuando esto falla, nos cambiamos a la bondad. Cuando no hay resultados siguen, intentamos razonar. Cuando persuasión cae en saco roto, se recurre a la burla y reproche. Entonces volvemos a las amenazas y los castigos. Este es el modus operandi de una sociedad frustración mutua.

¿Qué pueden hacer los padres para mantenerse sano y para sobrevivir con honor? Un famoso proverbio oriental aconseja relajarse frente a lo inevitable.

Un tiempo de crisis

La adolescencia puede ser una época de agitación y turbulencia, de la tensión y de la tormenta. A pesar de que se estima que sólo el 5% de los niños que eran niños sin problemas se convertirá problemas adolescentes vienen, es normal que todos los adolescentes para probar los límites y buscan la autonomía. La resistencia contra la autoridad y rebelión contra las convenciones son de esperarse y tolerarse en aras de aprendizaje y crecimiento.

La adolescencia de nuestros hijos puede ser un momento difícil para los padres. No es fácil ver una agradable vuelta niño a un adolescente rebelde. Es especialmente difícil de tolerar la aparición o reaparición de gestos molestos. Es preocupante ver a un joven en la cama, mirando al vacío, y torcer un cordel durante horas y horas. Es desconcertante ver los estados de ánimo cambiantes, o escuchar quejas interminables. De repente, nada se adapte a su gusto. La casa es de mala muerte, el coche es cutre, y estamos a la antigua.

La vida puede convertirse en una serie de irritaciones diarias. Antiguo batallas son revividos. Ella lucha para levantarse por la mañana, y la lucha va a la cama por la noche. Él está atrasado en sus estudios y en su baño. Ella está llena de contradicciones. Su lenguaje es crudo, pero es demasiado tímido para cambiarse de ropa en el vestuario. Ella habla de amor, pero un abrazo de la madre le enviará su carrera por su vida. Él discutir y objetar e ignorar nuestras palabras. Pero será realmente sorprendido si nos sentimos perjudicados por sus travesuras.

Nuestro consuelo (o tal vez sólo la mitad de un consuelo) es que no hay un método para la locura. Su comportamiento se adapta a su fase de desarrollo. El propósito de los adolescentes es el de establecer sus propias identidades. La adolescencia es un período de locura curativa, en la que cada adolescente tiene que rehacer su sentido de sí mismo. Deben liberarse de los lazos de infancia con los padres, establecer nuevas identificaciones con sus compañeros, y encontrar su propia identidad.

Los temores ocultos

Algunos adolescentes se preocupan por preguntas sin respuesta. Están obsesionados con la fragilidad de la vida y la inevitabilidad de la muerte. El siguiente extracto de una carta de una chica de dieciséis años de edad, es un ejemplo:

Cuanto más leo sobre el esplendor de la vida, cuanto más veo la tragedia: la fugacidad del tiempo, la fealdad de la edad, la certeza de la muerte. Lo inevitable es siempre en mi mente. El tiempo es mi verdugo lento. Cuando veo a grandes multitudes en la playa, o un juego de pelota, me digo a mí mismo: "¿Quién de ellos va a morir primero, y que el pasado?" ¿Cuántos de ellos estarán muertos el año que viene? Cinco años a partir de ahora? Diez años a partir de ahora? Siento ganas de gritar: "¿Cómo puedes disfrutar de la vida cuando se conoce la muerte está a la vuelta"

Muchos adolescentes son atormentados por los terrores que consideren privada y personal. Ellos no saben que sus ansiedades y dudas son universales. Esta idea es difícil de transmitir. Cada adolescente debe lograr en su propio. Se necesita tiempo y la sabiduría para darse cuenta de que es paralelo a lo personal lo universal, y lo que una persona dolores dolores de toda la humanidad.

Una búsqueda de la identidad

La búsqueda de una identidad personal es la tarea de vida de un adolescente. Cuando uno mira en el espejo, la pregunta apremiante es: "¿Quién soy yo" Él no está seguro de lo que quiere ser, pero él sabe lo que no quiere ser. Ella tiene miedo de ser un don nadie, una imitación de una imagen, una astilla del viejo tronco. Se vuelve desobediente y rebelde, no tanto para desafiar a sus padres, sino para experimentar la identidad y autonomía. La contrariedad puede ser extremo. Por ejemplo, antes de comprar un traje de una adolescente le preguntó al vendedor: "Si mis padres les gusta este vestido, puedo cambiarlo por otro?"

La tarea de un adolescente es enorme, y el tiempo es corto. Mucho está sucediendo a la vez. Hay rachas somáticos, psíquicos insta, torpeza social y la dolorosa conciencia de sí. No hay lugar siempre está lo bastante grande para un adolescente. Ella no quiere tropezar con la dueña de casa, deje caer su plato, o derramar la bebida. Ella simplemente lo hace. Sus pies tobogán de debajo de él, y sus manos crean estragos.

Los medios de comunicación sin tacto dramatizan incomodidad para el adolescente. Televisión magnifica sus espinillas, radio llamado la atención sobre su mal aliento, y revistas que él fuera deodorantly seguro. Le dicen lo que los mejores amigos no quiso endulzar su aliento, para enderezar los dientes, para lavar su caspa, para acortar la nariz, para elevar su altura, para añadir peso o perder gordura, para construir músculos y posturas correctas. Con este consejo amistoso muchos un adolescente siente defectuoso.

Mientras que los adolescentes no pueden reconocerlo, que necesitan nuestra ayuda. Sin embargo, para ser eficaz, nuestra ayuda debe ser sutil y sofisticado.

Directrices para ayudar a

Acepta la inquietud y malestar en la adolescencia.

La adolescencia no será un tiempo eternamente feliz. Es un tiempo para la incertidumbre, la duda, y la lucha. Esta es la era de los anhelos cósmicos y pasiones privadas, de interés social y la agonía personal. Es la edad de la inconsistencia y la ambivalencia.

No es útil pedir a un adolescente: "¿Qué te pasa? ¿Por qué no puede usted quedarse quieto? Lo que de repente se ha metido en usted? "Estas son preguntas sin respuesta. Incluso si lo supiera, no podría decir: "Mamá Mira, estoy un poco decepcionado por emociones contradictorias. Estoy envuelto por impulsos irracionales. Ardo en deseos desconocidos ".

Dice Brian, dieciséis años:

"Siempre estoy frustrado. Estoy enamorada y no hay ninguna chica. Me cobraron y no hay salida. Busco una oportunidad de actuar, para flexionar los músculos, para sentir mi fuerza. No puedo hablar de ello con mis padres. Quiero aprender la amarga el dulce de degustación, no hablando. Tengo hambre de experiencia, me dan de comer explicaciones ".

Diecisiete años de edad, Bárbara respiraderos dramáticamente las agonías de su edad:

"Todos los días me pregunto por qué yo no soy la persona que me gustaría ser. Mi relación con mi mismo es muy infeliz. Soy temperamental, una persona de muchos estados de ánimo. Yo pretendo que la gente no puede discernir ella. Esto es lo que más odio de mi vida. Siempre no actúo como mi verdadero yo. Todo lo que realmente quiero de la vida es tener a alguien que me acepte como soy.

Necesidad de un adolescente es urgente y apremiante. Pero como el hambre y el dolor, es más fácil experiencia que puso en palabras. Los padres pueden ayudar al tolerar su inquietud respecto a su soledad, y aceptar el descontento. Ellos pueden ayudar mejor al no hacer palanca.

No minimice su sentimiento de lucha único.

Los adolescentes no quieren entender al instante. Cuando preocupado por los conflictos, que se sientan únicos. Sus emociones parecen nuevas, personal, privado. Nadie más ha sentido alguna vez tan. Ellos son insultados cuando se le dijo: "Yo sé exactamente cómo se siente. A tu edad yo también sentía lo mismo. "Nos aflige a ser visto como transparente, ingenuo y sencillo cuando se sienten complejo, misterioso e inescrutable. Para detectar cuando un adolescente necesita la comprensión y la incomprensión cuando se trata de una tarea difícil y delicada. La triste verdad es que no importa lo sabio que somos no podemos saber completamente cómo se sienten. Y no podemos ser adecuado para cualquier período de tiempo en los ojos de nuestro hijo adolescente.

Diferenciar entre la aceptación y aprobación.

Adolescentes rebeldes de mil maneras. Nuestra respuesta debe diferenciar entre la tolerancia y la sanción, entre la aceptación y aprobación. Nosotros toleramos mucho, pero poco sanción. Un médico no rechaza un paciente porque sangra. Aunque desagradable, tal comportamiento se tolera, sino que no se anima ni bienvenida. Se limitó a aceptar. Del mismo modo, los padres pueden tolerar el comportamiento desagradable y sin sancionarlo.

Los padres sabios saben que lucha contra un adolescente, como luchar contra una corriente de resaca, está invitando a la fatalidad. Cuando se detecta en una contracorriente expertos nadadores dejar de luchar. Ellos saben que no pueden abrirse paso hasta la orilla. Flotan y dejar que la marea les lleve, hasta que encuentren una base firme. Del mismo modo, los padres de adolescentes deben fluir con la vida, alerta a las oportunidades de contacto seguro.

No imitar su lenguaje y conducta.

Los niños son infantiles, los adultos deben ser adultish. Adolescentes deliberadamente adoptar un estilo de vida que es diferente de la nuestra. Cuando imitamos su estilo, que sólo obligan a proseguir su oposición.

Dice la Sra. A: "He descubierto esta semana que he estado haciendo algo bien. Mi hija tuvo una larga conversación conmigo sobre madres e hijas. Ella me dijo que su mejor amiga Holly estaba muy triste porque su madre compite con ella 'de la figura y de la moda. " Mi hija y luego me dio un buen complemento. Ella dijo: "Madre debe ser consciente de la moda sólo hasta cierto punto. Por ejemplo, se visten bien, mamá. Te ves como una madre y actuar como una madre, y hablar como una madre. "

No recoger espinas.

Los padres a menudo la tentación de imponer sus normas y métodos en sus hijos. Algunos padres hacen una carrera de corregir a sus hijos. Buscan hechos desagradables acerca de la conducta de su hijo adolescente, y localizar a los pequeños defectos de su carácter. Por su propio bien, por lo que ellos creen, que necesitan que se les recuerde de sus deficiencias. Tal honestidad eventualmente mata la comunicación entre padres y adolescentes. Nadie se beneficia de defectos arrojados en su cara. Es demasiado amenazador para un adolescente para hacer frente a la realidad desnuda de las fallas personales. Llamando la atención sobre ellos es como brillar un foco duro con ellos. Los ojos se cerrarán inmediatamente e instintivamente. No es útil para pensar en los defectos de carácter. Cuando se ven obligados a admitir dichos errores públicamente, un adolescente puede no querer corregir en privado. En situaciones en las que se pongan de manifiesto defectos, nuestra tarea inmediata es la de ayudar a hacer frente a las crisis actuales. Nuestra tarea a largo plazo es que les proporcione las relaciones y experiencias que los caracteres correcto y construir la personalidad. Nuestro principal objetivo es tentar a la altura de su potencial humano. Este efecto es más silencioso que implementa proclamado en voz alta.

No pisar callos.

Cada adolescente tiene algunas imperfecciones sobre las que es especialmente sensible. El mundo lo general toma nota de ellos, se burlan y ridiculizan. Si un adolescente es pequeño que se llama "El Chapo", "camarón" o "alfeñique." Si él es delgado y alto, él es un "habichuela", "estirar" o "polo de frijoles." Si ella es gordo, que se llamará "gordo", "gordita", o "dirigible." Si él es débil, puede ser llamado "sissie", "niño de mamá", o "pollo". Jóvenes adolescentes sufren profundamente de esos apodos, incluso cuando fingen indiferencia. Lo mejor es que los padres no se burlan de su hijo adolescente, ni siquiera en broma. Recortes más profundos de desacato y dura más tiempo cuando se trata de un padre. El daño puede ser permanente.

Los padres deben evitar tratar a un adolescente como un niño. Los padres a menudo les gusta recordar a su hijo adolescente lo poco que era hace unos años. Le dicen a incidentes "lindo" del pasado: cómo solía tener miedo de la oscuridad o la forma en que se mojó los pantalones en una fiesta de cumpleaños.

Los adolescentes odian que se les recuerde de su infancia. Quieren poner distancia entre ellos y la infancia. Ellos quieren ser considerados adultos. Los padres deben apoyar este deseo. En presencia de nuestro hijo adolescente, debemos abstenernos de rememorar su infancia o mostrando sus fotos tomadas en el desnudo a la edad de uno. Toda nuestra forma de relacionarnos - nuestra alabanza, la crítica, la recompensa, o disciplina - se orienta a un joven adulto, no un niño pequeño.

No invite a la dependencia.

En la adolescencia, la dependencia crea hostilidad. Los padres que fomentan la dependencia invitan rencor inevitable. Adolescentes anhelan la independencia. El más auto-capaz hacemos sentir, menos hostiles que son para con nosotros. Un padre sabio observa con simpatía el drama de crecimiento, pero se resiste a la voluntad de intervenir con demasiada frecuencia. Debido a la preocupación y respeto, siempre que sea posible, los padres permiten a sus adolescentes a tomar sus propias decisiones y utilizar sus propios poderes. Su lenguaje está salpicado deliberadamente con las declaraciones que fomentan la independencia:

"La elección es suya."

"Usted decide sobre eso."

"Si quieres".

"Es su decisión."

"Lo que usted elige está bien para mí."

A los padres "sí" es gratificante para un niño pequeño. Pero los adolescentes tienen voz y voto en los asuntos que afectan sus vidas.

El siguiente es un ejemplo de una respuesta respetuosa:

La Sra. A: Mi dieciséis años de edad, hija me contó que tenía la intención de trabajar en sus problemas con un novio. Quería saber lo que pensaba de su plan. Le dije: "Lo que usted ha propuesto tiene sentido para mí." Mi hija parecía satisfecho. Con una voz considerada dijo: "Gracias, mamá."

No se apresure a hechos correctos.

Los adolescentes a menudo responden a correcciones con obstinación. Se convierten en inalcanzable e imposible de enseñar, no determinado influir por nadie ni obligados a nada.

Como un adolescente, dijo: "Hay una cierta satisfacción en estar en el mal que un santurrón nunca conocerán."

Otro joven dijo: "Ahora mi padre está bien. Pero me hubiera gustado que no frotar la nariz en él. "

Y un adolescente en terapia relacionada: "Mi padre es un mejorador natural nacido. Le duele verme hacer las cosas a mi manera. Él siempre tiene una manera masa - la suya. No me gusta el consejo de mi padre. Estoy decidido a hacer mis propios errores ".

Un padre rencillosa no puede enseñar respeto por los hechos. La verdad por sí misma puede ser un arma mortal en las relaciones familiares. La verdad sin compasión puede destruir el amor. Algunos padres tratan muy duro para demostrar exactamente cómo, dónde y por qué se han hecho bien. Este enfoque traerá amargura y decepción. Cuando las actitudes son hostiles, los hechos no son convincentes.

No violar su privacidad.

Los adolescentes necesitan privacidad, sino que les permite tener una vida propia. Al proporcionar privacidad, demostramos respeto. Algunos padres entrometerse demasiado. Leen electrónico de sus hijos adolescentes y escuchar en sus llamadas telefónicas. Estas violaciónes puede causar resentimiento. Los adolescentes se sienten engañados y enfurecido. A sus ojos, la invasión de la privacidad es un delito deshonroso. Como una chica dijo: "Voy a demandar a mi madre por negligencia de la paternidad." Abrió mi escritorio y leer mi diario ".

Un muchacho de dieciséis años de edad, se quejó: "Mi madre no tiene ningún respeto por mí. Ella invade mi privacidad y viola mis derechos civiles. Ella entra en mi habitación y reorganiza mis cajones. No soporta el desorden, dice. Me gustaría que había ordenado a su habitación y lo dejo sólo mía. Deliberadamente equivoco mi escritorio tan pronto como ella lo limpia. Pero la madre no aprende ".

Algunos adolescentes se quejan de que sus padres también participan con entusiasmo en su vida social.

Respeto a la intimidad requiere distancia que los padres encuentran difícil de mantener. Ellos quieren que la cercanía y la confraternización. A pesar de su buena voluntad, que se entrometen e invaden. Esta familiaridad no criar estima mutua. Asegurar el respeto a florecer, los padres y los adolescentes deben mantener cierta distancia. Ellos pueden "permanecer unidos aún no demasiado juntos." El respeto abarca el conocimiento de nuestro hijo adolescente como un individuo distinto y único, una persona aparte de nosotros. A fin de cuentas, ninguno de los padres, ni adolescente "pertenece" a la otra. Cada uno pertenece a sí mismo.

Evite los clichés y la predicación.

Dice de quince años de edad, de mayo: "No puedo hablar con mi madre. Ella se convierte en más que se trate. En vez de ayudarme, ella comienza a sufrir. Sus ojos se llenan de lágrimas y su rostro se dice: 'Oh, pobrecito. Me duele más de lo que te hace daño. " ¿Cómo le gustaría ser ayudado por un médico que es tan simpático que se desmaya al ver sangre? Esa es mi madre ".

Para ser útil, tenemos que aprender la empatía - la habilidad de responder realmente a los estados de ánimo y sentimientos de nuestros hijos sin estar infectadas por ellos. Tenemos que ayudar a nuestro hijo adolescente con su ira, el miedo y la confusión, y sin nosotros enojarse, temeroso y confundido.

La frase: "Cuando yo tenía tu edad" trae sordera instantáneo a los adolescentes. Se defienden contra nuestros monólogos moralistas por no escuchar. Ellos no quieren escuchar lo buenos que éramos y lo malos que son en comparación. Incluso si nos oyen, no creen que estábamos tan trabajadora, sensible, inteligente, económico y de buen comportamiento. De hecho, tienen dificultades para imaginar que estábamos siempre joven.

No hable en capítulos.

Dice Barry, de diecisiete años: "Mi madre no conversar, da conferencias. Ella se da vuelta la idea más simple en una investigación compleja. Pido una breve pregunta, ella me da una respuesta larga. Evito ella. Sus discursos toman demasiado de mi tiempo. Deseo que ella habló en oraciones y párrafos, y no en los capítulos ".

Dice Bess, dieciséis años: "Mi padre es sensible a la temperatura, pero no con el temperamento. No es consciente de las emociones y estados de ánimo. No lee entre líneas, y no puede percibir las palabras sin decir. Él puede hablar largo y tendido sin darse cuenta de que está perdiendo su audiencia. Él no ve signos evidentes de aburrimiento. Él nunca se da cuenta de que ha perdido una discusión. Simplemente piensa que ha dejado de hacer clara su posición. Él habla, pero no se comunica ".

No etiquetarlos.

Los padres a menudo tratan a los adolescentes como si fueran sordos. Se habla de ellos en su presencia, como si fueran objetos. Evalúan su pasado y predecir su futuro. Por lo tanto, crean profecías autocumplidas: "Alfie nació un puss amargo. Él es un pesimista natural. Siempre ha sido y siempre lo será.

Claire es ni aquí ni allá. Ella es un soñador. Se parece a su tía Emily, el poeta. Ella vive en un mundo propio ".

Tal etiquetado es peligroso. Los niños tienden a vivir hasta los problemas profetizados por sus padres.

No utilizar la psicología inversa.

Los adolescentes a menudo se quejan de que sus padres los llevan loco. Dice Beth, quince años: "Mi madre sabe cómo llegar a mi cabra. Ella trata de motivarme por mí exagerar. Cuando ella quiere que me comporte, dice: "Nunca vas a hacer eso." Cuando ella quiere que yo limpie mi habitación, ella agrega: "Estoy perdiendo mi aliento sobre ti. Usted simplemente no les importa. "

Un padre no debe utilizar la psicología inversa en los adolescentes. Es un enfoque deshonesto que lleva a un comportamiento y las relaciones rencoroso.

No envíe a los adolescentes en los viajes de culpa.

Los adolescentes sufren mucho de los mensajes parentales que son confusas y contradictorias.

Madre dijo Molly, quince años: "Claro, usted puede ir al baile. Vas a tener un buen tiempo. Por supuesto, ya me conoces. Nunca duermo cuando sales. Voy a esperar para usted. "Declaración de la madre puso a su hija en una situación imposible. Molly está condenada si ella va a la danza, y maldito si no lo hace. Doble mensaje de la Madre dio lugar a la confusión y la angustia. Para evitar conflictos, la declaración de uno de los padres debe llevar un mensaje: Una prohibición clara, una buena licencia o una elección abierta.

Cuando Brenda, de catorce años, le pidió permiso para ir a una fiesta que su madre respondió: "Tengo que pensar en ello. Te voy a dar una respuesta definitiva mañana por la mañana. "Madre pensaba sobre la solicitud y hace preguntas acerca de la fiesta, y luego le dio permiso cortésmente. Ella dijo: "Me parece una fiesta encantadora. Usted puede asistir si lo desea. "Madre ayudó a Brenda elegir el vestido y la envió a la fiesta emocionado y feliz.

No catastrofismo.

Muchos padres temen que sus hijos adolescentes nunca madurará. Ellos se lamentan en voz alta su suerte futura, mientras insistencia que crezca.

"Usted nunca será capaz de mantener un puesto de trabajo a menos que aprender para llegar a tiempo."

"Nadie va a querer contratar a menos que aprender a deletrear. Eres prácticamente analfabetos. "

"Con tal de escritura que ni siquiera será capaz de cobrar sus cheques de desempleo."

No podemos preparar a nuestros jóvenes para el futuro. Sólo podemos ayudarlos a lidiar con el presente. No puede haber ninguna preparación real para la mayoría de alma temblando experiencias de adolescente puede tener que vivir a través de: ser engañados por su amado, de ser traicionado por un amigo, ser rechazado por sus compañeros, ser maltratado por el maestro, está sacudido por la muerte de un pariente o de un amigo.

No tiene sentido especular acerca de tales eventualidades. Es cruel decirle a un niño en el amor: "Mira, a veces el amor se enfríe. Su niña puede jilt usted. Mejor estar preparado. "O:" No depende tanto de una amiga. Él puede defraudar. Deberías tener más amigos, por si acaso. "O," Usted ama a su perro demasiado. ¿Y si se muriese? Él no puede vivir para siempre. Empezar a acostumbrarse a la idea. "

Los adolescentes deben hacer su camino en la vida frente a cada crisis, ya que se encuentra. Nuestro amor silencioso es su principal apoyo. Será rechazada Asesoramiento. Razonamiento se resentía. Incluso las advertencias leves se pueden tomar como ofensa personal.

Seguro en el afecto de sus padres y el respeto adolescentes deben aventurarse en su viaje solo. Los adultos interesados ​​sirven mejor cuando están parados con confianza y esperan. Como una chica de diecisiete años de edad, lo expresó así: "Cuando pienso ... que no parece que hacer una cosa, pero estar allí. Y sin embargo, un puerto no hace nada, tampoco, excepto que estar allí en silencio con los brazos extendidos siempre esperando a los viajeros que llegan a casa. "