HAIM G. GINOTT

Capítulo 8 - La vida social: la libertad y los límites

Es un honor para nuestros adolescentes que muchos rechazan popularidad falsa. Nuestros valores deben apoyar la fe en los propios sentimientos, y el valor de estar solo cuando sea necesario. Nuestros adolescentes tendrán como valor de ir contra la corriente en el rechazo de una bebida, la disminución de una cortina de humo, evitar la conducción temeraria, y en la toma de decisiones acerca de la sexualidad. Su vida y la seguridad a veces puede depender de su capacidad de ser impopular y resistir repitiendo algunos compañeros precoces. Nuestro mensaje a nuestros niños debe ser: "Valoramos la integridad de más renombre. Ponemos la decencia personal por encima de éxito social ".

Janet, de trece años, hizo una fiesta de pijamas a la que invitó a diez niñas. Se le informó de que muchos de ellos no asistir si uno de sus amigos vinieron a la fiesta. Apenado y en conflicto, Janet estaba dispuesto a ceder. Pero sus padres se opusieron. Ellos dejaron en claro que un amigo no debe ser descartada debido a la presión. Padre dijo: "En nuestra casa, la lealtad a un amigo prevalece sobre la popularidad."

Un espectacular stand en los valores de hace un fuerte impacto en nuestros adolescentes. Incluso si no les gustan nuestras palabras, que respeten nuestra fuerza y ​​el valor de nuestra integridad. Derivan orgullo y la dignidad de nuestra insistencia en el valor y la equidad.

El caso en contra de una fecha temprana

Los adolescentes a menudo son empujados a salir por los padres que quieren que sean populares. Ellos permiten a las partes pareadas de doce años de edad, sujetadores con relleno de once años de edad, y una relación estable para una edad cada vez más joven.

Los adolescentes no deben ser apresuradas hacia la edad adulta. Se les debe permitir que continúe por un tiempo más largo para preferir a los partidos de béisbol, leyendo a la danza, y la pesca de citas. Partes pareadas y las citas son una carga para muchos niños y niñas. Muchos jóvenes no elegirían voluntariamente. La tímida, la sensibilidad y el late-bloomer puede lastimar antes de que tengan tiempo de flor natural. Como comediante Woody Allen dijo: "Desde la infancia me sentía como un fracaso. Incluso en la guardería fallé leche ".

Los siguientes son ejemplos de la presión no deseada:

Padre con el hijo:

"Ya casi quince años, pero cuando veo sus libros de historietas, creo que son sólo diez. Otros chicos de tu edad ya van a salir con las chicas ".

Una niña de quince años de edad, escribió a un columnista de la revista:

"Mi madre sigue en pos de mí acerca de los chicos. Ella organiza fiestas y fechas para mí con los hijos de sus amigos. Me parece aburrido. Lo que realmente me gusta es montar a caballo. (He ganado tres cintas en el salto.) Cuando le digo a mi madre que ella se enoja y llora. Entonces siento que hay algo malo en mí ".

Dice de catorce años de edad, Fern:

"Prefiero pasar la lectura de la noche de ir a una fiesta tonta. Pero mi madre siempre me dice que ella no quiere libros para interferir con mi vida social. "

Dice de quince años de edad, Marilyn:

"Prefiero pasar una noche con mis amigos de la chica que con un chico que no me gusta. Pero mis padres me empujan a las citas. Ellos piensan que no salgo suficiente. Están enfadados cuando se enciende por una fecha.

Secundaria: Programas y Horarios Sensible

Muchos padres se han alarmado por las actividades sociales y sexuales prematuras de sus hijos: El baile de salón de baile, los clubes del partido, el desgaste formal, y el noviazgo. En muchas comunidades, los padres y maestros se han estado reuniendo para discutir los programas sensibles y horarios adecuados para las actividades de la adolescencia. La intención es revertir la tendencia, para evitar despertar sexual apresurado, y para permitir que el interés de chicos y chicas que se desarrollan a un ritmo natural. Actividades de grupo supervisadas pueden ser más apropiados que las citas y el romance en esta edad.

Senior High: Autonomía y Orientación

En la escuela secundaria, un adolescente se siente adulto. Él se acerca a la independencia, y se resiente límites a su autonomía. Sin embargo, los adultos no pueden renunciar a su orientación. A esta edad, los adolescentes están en peligro de un exceso de hacinamiento su vida social, en detrimento de los logros académicos. Conflictos con los padres y maestros son casi inevitables. Las siguientes declaraciones de los padres de los estudiantes de último año de secundaria ilustran algunos conflictos típicos y soluciones útiles intentos:

"Permitimos que nuestros quince años de edad, hasta la fecha, pero insistimos en el cumplimiento de sus novios y de saber hacia dónde van. Nuestra hija sabe que se espera de su casa a las once en punto. Ella no le gusten estas restricciones, pero creemos que ayudan a sentirse protegido ".

"Mi dieciséis años de edad, hija cuestionó el toque de queda de medianoche. Ella dijo: "Uno puede meter en problemas a cualquier hora." Mi marido le dijo: Yo espero que tomar buenas decisiones a cualquier hora. La medianoche es una hora razonable para estar en casa. "

"Nuestra hija nos deja una nota antes de salir en una cita. Ella nos dice donde se puede llegar en caso de emergencia. Esto resuelve una situación dolorosa. Ella solía resentir nuestra indiscretas. La nota es un dispositivo para salvar la cara ".

"Mi hija se llama cuando se llega tarde a una cita. Una vez le dije a ella: "¡Déjenme también tengo un buen tiempo en lugar de un momento de preocupación cuando usted está fuera. Cuando usted va a llegar tarde, llame. " Creo que no le importa saber que nos preocupamos por ella. Su toque de queda varía según la ocasión. Nosotros la tratamos con respeto. Ella responde en especie ".

"Descubrí que mi hija ha estado saliendo con la condición. Hizo caso omiso de sus propios sentimientos, con el fin de ser visto con un VIP: una estrella de béisbol, un presidente de la clase, propietario del coche a los deportes. Tuve una larga conversación con ella acerca de la ética de la citas. Le dije: 'A fecha no es un adorno. Es una relación humana. Mi hija escuchó con sorpresa. Espero que consiguió el punto. "

"Mi dieciséis años de edad, hija quería deshacerse de una fecha. Ella me pidió que cubrir para ella. Ella dijo: 'Si Irving llama, dile que estoy enfermo. " Me negué. Le dije: 'Creo que es injusto para defender a nadie sin una explicación o una disculpa. " "Quiero ir a la playa e Irving no tiene un coche-respondió ella defensivamente. "Te gustaría tener una cita con alguien que tiene un coche." -Sí-dijo ella-. El añadió, "Creo que es mejor lo llamaría y cancelar nuestra cita."

"Le pregunté a mis diecisiete años de edad, hija, que va constante:" ¿Cómo vas a saber si hay alguien más que desee todavía más? Ella admitió que ella se aburre con su novio, pero tenía miedo de renunciar a él. Le respondí: "No es fácil tomar una decisión. Da miedo enfrentarse a un fin de semana sin fecha. -Sí-dijo mi hija con evidente alivio. "No es fácil, pero voy a tener que hacerlo."

"Mi dieciocho años de edad, hija me dijo: 'Esta vez sé que estoy en el amor. Cuando veo a Jim, mi corazón late y mi rodillas tiemblan. Me miro y me derrito. Ni siquiera tenemos que hablar. " Tuve la tentación de decir: "Es mejor que empezar a hablar, pero me contuve. Ella está tan encantado con su presencia que no está utilizando para el cortejo para llegar a conocerlo. No conversan. Sólo SMOOCH. Tienen que comunicar más que en besos. Ella sabe muy poco acerca de él. ¿Le encantan los niños? ¿Tiene un temperamento? ¿Cómo es que se levanta bajo estrés? Él es encantador cuando las cosas van bien. ¿Cómo se mide cuando las cosas van mal? Estoy esperando el momento adecuado para tener una conversación íntima con mi hija. Derecho a no es demasiado alto en las nubes para escuchar ".

"Mi diecisiete años de edad, está saliendo con un héroe del fútbol. "Yo lo amo," ella dice, "y no es el amor ciego. Pero su visión no twenty-twenty es, tampoco. Ella nunca ha tenido una buena mirada en él. Ella no ve el hombre a causa de la aureola. No tiene nada que mostrar, pero sus músculos. ¿Qué va a hacer cuando la temporada de fútbol ha terminado - leer su libro de recuerdos? Es tan difícil de guardar silencio cuando se teme que su hija está cometiendo un error. Pero sé muy bien que mi intervención directa sólo empujarlos a los brazos del otro. Invito a que me contara todo acerca de su tiempo juntos. Mi esperanza es que ella sí buen gusto prevalecerá ".

Ira, de dieciséis años de edad, informó a su padre que ya no quería pertenecer a su sinagoga. Sentía que era demasiado restrictiva y demasiado exigente. Su padre respondió: "Yo sé que no es fácil de guardar los mandamientos. Sin duda, hace la vida más difícil para usted. . Pero esto es parte de nuestra herencia y espero que usted pueda observar que "Ira respondió:". Cuando sea mayor y me voy a casa, me voy a hacer lo que quiera ", respondió el padre," eso espero que ya entonces lo haría cuenta la tradición observada por sus padres, abuelos, y un sinnúmero de generaciones antes que ellos. "El padre de Ira mantuvo la tradición de la familia sin atacar la dignidad de su hijo. Reconoció el deseo de su hijo, simpatizaba con sus dificultades, pero insistió en valores. Él sabía muy bien que él no podía controlar el comportamiento de su hijo fuera de la casa. No obstante, afirmó sus expectativas claramente y sin insultos. Finalmente Ira tendrá que reevaluar sus normas, hacer frente a su conciencia, y llegar a su propia decisión. Al establecer límites, el padre de Ira puso en marcha un proceso que conduzca al crecimiento y madurez.

Nuestra responsabilidad: establecimiento de normas y límites Defender dentro del respeto Sentimientos

Como adultos, nuestra responsabilidad es establecer normas y demostrar valores. Nuestros adolescentes necesitan saber lo respetamos y lo que esperan. Por supuesto, ellos se opondrán a nuestras normas, se resisten a las reglas, y poner a prueba nuestros límites. Esto es como debe ser. Nadie puede madurar por obedecer ciegamente a sus padres. Se prevé el resentimiento de las reglas de nuestros adolescentes y tolerado. No se espera a que nuestros prohibiciones.

Hay una diferencia fundamental entre la vieja manera de imponer restricciones y la nueva forma de establecer límites. En el pasado a menudo se ignoran los sentimientos del adolescente. Las restricciones que se encuentra en medio de la ira y la argumentación y en un lenguaje que invita a la resistencia. En el enfoque moderno, los límites se establecen de manera que se preserve la autoestima de nuestro hijo adolescente. Los límites son arbitrarias ni caprichosas. Están anclados en los valores y dirigidos a la formación del carácter.

La distinción entre los sentimientos y los actos es la piedra angular del nuevo enfoque a los adolescentes. Somos permisiva cuando se trata de sentimientos y deseos. Somos estrictos cuando se trata de un comportamiento inaceptable. Respetamos las opiniones y actitudes de los adolescentes, no menospreciamos sus sueños y deseos, pero nos reservamos el derecho de detener o redirigir algunos de sus actos. Como adultos no somos amigos o compañeros de juego a nuestros adolescentes. Nosotros somos sus guardianes amable, lo suficiente y lo suficientemente fuerte como para soportar su animosidad temporal cuando tenemos que respetar las normas y los valores que ellos y la sociedad protegen preocupados.